Ремиш, Наталья. Просто о важном / ил. А. Гильметдиновой. — Москва : Манн, Иванов и Фербер, 2020. — 160 с.
ISBN 978-5-00146-500-3
АННОТАЦИЯ:
Книга поможет поговорить с ребёнком и разобраться в таких важных темах, как старость, развод, толерантность, зависть, смерть, рождение детей. Эти простые и добрые истории можно читать вместе с ребёнком. Так вы не только обсудите с ним описываемые ситуации, но и лучше поймёте друг друга, построите тот самый мостик доверия, благодаря которому малыш будет знать, что дома его любят, ценят и всегда честно ответят на любой вопрос. Для детей от 6 лет.
ЦИТАТА:
Нам, родителям, часто кажется, что в детстве всё устроено очень просто. Играй, спи, ешь, ходи в школу или в сад, делай уроки и не забывай шапку надеть. Всё остальное — сложности папы и мамы. Однако мир детей сильно недооценён. Они так же, как мы, взрослые, переживают целый спектр эмоций, с которыми пока не способны справиться самостоятельно. Эмоциональная регуляция у детей до семи лет развита слабо, и родитель должен научить понимать свои эмоции и управлять ими, а не подавлять и не обесценивать их. Важно стать опорой ребёнку, когда ему тревожно, страшно, обидно, когда он злится или рыдает от бессилия. Для этого необходимо научиться проявлять эмпатию, принимать тот факт, что ребёнку действительно может быть плохо, даже если причина его переживаний вам кажется незначительной. Поддерживая ребёнка простым объятием или разговором, мы учим его проживать эмоции, принимать их. А когда он успокоится, важно поговорить с ним о его чувствах и их причинах. Именно так формируются в семье эмоциональная безопасность, понимание и доверие. Живя в атмосфере принятия, ребёнок учится уважать других, потому что чувствует уважение к себе со стороны взрослых. Если у него есть право на ошибку, то он сумеет прощать других. Если родители принимают его особенности, ребёнок не будет жесток к тем, кто от него отличается.
Понимание своих эмоций и умение управлять ими позволят малышу легче переживать стрессы, выстраивать доверительные отношения с друзьями, а также повлияют на его успеваемость в школе. Задача родителя — адаптировать ребёнка на каждом этапе взросления. Ранний подросковый возраст — это новые сложности и вопросы к жизни. Именно поэтому в данной книге вы встретите двух главных героев: шестилетнюю девочку Миру и десятилетнего мальчика Гошу. Мама и папа помогают им разобраться в своих эмоциях, научиться договариваться с самими собой и с окружающими, понимать себя и стараться понять других. Пусть наши дети живут в мире с меньшим градусом агрессии. Корни счастья уходят глубоко — в понимание себя, своих желаний и чувств. Принимать других мы учимся через принятие себя.
- Читайте истории из книги вместе с ребенком.
- Обсуждайте с ним все ситуации, которые описаны в книге. Спрашивайте, как бы он поступил.
- В конце каждой главы вы найдете советы психологов. Эта часть книги предназначена для родителей. Она поможет вам лучше понять ребенка и подскажет, что делать дальше.
Примеры
Обсудите с ребенком
1 Иногда делиться вещами легко, а иногда трудно. У тебя так бывает?
2 Что ты делаешь, когда тебе не хочется отдавать игрушку? А когда кто-то не даёт игрушку тебе?
3 Мира сначала готова была отдать своё платье Еве, а потом передумала. Почему так произошло?
4 Ева пришла к Мире поиграть вместе, но Мира не захотела делиться. Что почувствовала Ева, как ты думаешь?
5 Почему после разговора с мамой Мире стало легче отдать свои платья?
6 Когда тебе сложно дать на время свою игрушку, что можно сделать?
Комментарий психолога
Для нас, людей, выросших на постсоветском пространстве, тема жадности довольно сложная. В Советском Союзе не было частной собственности, не было и права на приватность и интимность. Пожалуй, именно поэтому сейчас многих родителей ставит в тупик вопрос: а надо ли заставлять ребёнка делиться? С одной стороны, жадничать грубо и некрасиво, особенно если тебя вежливо просят. С другой стороны, есть риск, что ребёнок не будет иметь собственного мнения, если его принуждают давать всем свои вещи. Давайте разберёмся. По мнению психологов, причины жадности у детей зависят от их возраста. Так, около двух лет у ребёнка только начинают формироваться личные границы, и крайне важно дать ему понять, что у него есть право на собственное имущество: игрушки, одежду, посуду. Ему необходима уверенность в том, что его вещи никто без разрешения не возьмёт. Вместе с тем он должен понимать, что у других людей есть такое же право не давать ему свои вещи. Когда кто-нибудь на площадке посягнёт на его игрушки, ребёнок будет отстаивать свои границы и не станет нарушать чужие. Мама должна помочь ему прежде всего собственным примером и уверенностью в правильности решения. Для ребёнка пяти лет речь идёт скорее не о личных границах, а об отношениях со сверстниками. И если прежде у ситуации было всего два решения: дать игрушку или не дать, — то в пять лет вариантов уже гораздо больше. Многое зависит не от ценности игрушки, а от того, насколько малышу хочется взаимодействовать с другим ребёнком. Например, у него нет желания с кем-то играть, тогда и игрушку он не даст, как ни проси. А может быть, он хочет таким образом за что-то отомстить или просто не готов ни с кем играть прямо сейчас и предпочёл бы побыть один и так далее. Пятилетний ребёнок имеет довольно развитый социальный интеллект и легко делает выводы о том, что будет дальше. Если он откажется делиться — с ним перестанут общаться или возникнет конфликт. Если проявит щедрость — с ним с радостью поиграют и будут дружить. Исходя из этих сценариев, он сам решает, делиться или нет. Он должен на собственном опыте увидеть причинно-следственную связь между своим поступком и теми событиями, которые за ним последуют. Задача родителей — не мешать. А ещё показать разные варианты выхода из данной ситуации на своём примере, объяснить, что такое компромисс, вежливый отказ, конфликт и уважение к себе и окружающим. Родителям следует принимать и уважать любое решение ребёнка. Важно одно: ребёнок должен быть уверен в том, что отказать или согласиться — это его право, которое никто не может нарушить.
Вот несколько рекомендаций.
1 Соблюдайте личные границы каждого члена семьи. Родителям прежде всего стоит разобраться со своими личными границами: защищать их от посягательств окружающих и самим не нарушать границ других людей. Дети — наше отражение, хотим мы того или нет.
2 Признайте за ребёнком право выбора на его вещь (вещи): как с ней играть, с кем делиться, куда брать и так далее.
3 Ещё одно неотъемлемое право ребёнка — испытывать самые разные эмоции: и позитивные, и негативные.
Елена Эснер, психолог
Книга есть в КФ библиотек Москвы, есть в Гайдаровке.